[kaja115]

Warto zobaczyć!

http://www.220.ro/5979YAGxw8/Jos-Textila

[harieta]

takie cosik znalazlam.
Jesli stare i powszechnie znane to z gory przepraszam....

Mezczyzna ucieka z więzienia, gdzie przebywal przez 15 lat. Wlamuje sie do prywatnego domu w poszukiwaniu pieniędzy i broni, zamiast tego zastaje młoda pare w łóżku.
Nakazuje facetowi wyjsc z łóżka; przywiazuje go do krzesla, nastepnie sam wchodzi do lozka, wiaze kobiete, kladzie sie na nia, całuje jej szyję, po czym wstaje i idzie do łazienki.
Gdy napastnik znika za drzwiami lazienki, mąż mówi żonie: "Słuchaj, ten facet to skazaniec, spójrz na jego ubrania! Prawdopodobnie spędził dużo czasu w więzieniu i nie widział kobiety od lat. Widziałem, jak całował Twoja szyję. Jeśli chce s * x, nie opieraj sie, nie skarż się, cokolwiek Ci powie spełniaj jego zyczenia bez względu na to, jak bardzo brzydzi Cie to. Ten facet jest prawdopodobnie bardzo niebezpieczny. Jeśli sie zdenerwuje, z zimna krwia nas zabije. Bądź silna, kochanie. Kocham Cie bardzo ".
Na co żona odpowiada: "On nie całował mojej szyi. On szeptał mi do ucha. Powiedział mi, że jest gejem, uwaza ze jestes slodziutki i zapytał mnie, czy mamy jakas wazeline. Powiedziałem mu, że jest w łazience. Bądź silny skarbie. Ja tez Cie bardzo kocham! "

[edi]

Facet wraca od lekarza i mówi zonie, ze zostało mu tylko 24 godziny życia.
Po tych słowach prosi ją o seks.Oczywiście, zgadza się i kochają się.
Jakieś sześc. godzin później facet idzie do zony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz ?

Zona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka,

patrzy na zegarek i uświadamia sobie, ze zostało mu tylko godzin.

Dotyka ramienia zony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi zona.
Kochają się trzeci raz. Potem zona odwraca się i zasypia.

Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci,
Az w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie zonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia.

Czy myślisz, ze moglibyśmy...
W tym momencie zona siada i mówi:
K...a ja muszę rano wstać..a ty nie...

Facet wraca od lekarza i mówi zonie, ze zostało mu tylko 24 godziny życia.
Po tych słowach prosi ją o seks.Oczywiście, zgadza się i kochają się.
Jakieś sześc. godzin później facet idzie do zony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz ?

Zona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka,

patrzy na zegarek i uświadamia sobie, ze zostało mu tylko godzin.

Dotyka ramienia zony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi zona.
Kochają się trzeci raz. Potem zona odwraca się i zasypia.

Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci,
Az w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie zonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia.

Czy myślisz, ze moglibyśmy...
W tym momencie zona siada i mówi:
K...a ja muszę rano wstać..a ty nie...

[Richelieu]

No, ale jak by nie patrzeć na ten dowcip, to musiał bardzo kochać tę swoją (czyżby nie ... ?) żonkę ...


Zachodzi facet do restauracji. Ubrany schludnie, ale widać, że ubranie znoszone.
Siada przy stoliku i woła kelnera. Ten podchodzi, a facet go pyta:
- Przepraszam, a ryba u was jest ?
- Oczywiście. Łosoś, tuńczyk, pstrąg ...
- Nie, nie ... Ja poproszę jakiegoś mintaja, albo coś takiego ... Jak najgorszego i nieświeżego ...
Kelner odrobinę się wzdrygnął, ale niewzruszenie mówi:
- W porządku, zaraz ktoś skoczy do marketu. Nie ma sprawy.
Facet kontynuuje:
- I proszę ją przygotować w specjalny sposób.
- Słucham ... ?
- Proszę jej nie myć, nie rozmrażać, nie czyścić ...
- Ale ...
- Dużo soli ! - ciągnął dalej facet - Ale tylko z jednej strony !
Za to z drugiej strony pieprzu od serca ! I Smażyć ją proszę bez oleju !
Tak po prostu rzucić na patelnię i przypalić z jednej strony.
Za to druga strona ma być kompletnie surowa ...
Kelner osłupiały próbuje się wycofać, ale facet go zatrzymuje:
- I jak będzie mi pan rybę podawał, to proszę bez żadnych kurtuazyjnych "smacznego",
"proszę bardzo" czy innych takich. Proszę rzucić talerz na stół i warknąć: "Żryj !"
Kelner odwraca się, po czym wypełnia co do joty polecenia klienta.
Facet ze łzami w oczach wciska mu do kieszeni banknot 100-złotowy i mówi:
- Rozumiesz, kochany, trzeci miesiąc w delegacji ... Tak bardzo mi się do żony tęskni ...

[kaja115]

[edi]

[pixi]

[edi]

Pytanie 1
Gdybyś znał kobietę, która ma już ośmioro dzieci, z czego dwoje jest głuchych, dwoje jest ślepych a jedno upośledzone umysłowo, przy czym owa kobieta jest chora na syfilis, to czy zalecałbyś aborcję?

Zanim przeczytasz odpowiedź na końcu, odpowiedz tez na drugie pytanie.

Pytanie 2
Masz wybrać przywódcę dla całego świata. Jest trzech kandydatów:


Kandydat A:
konsultuje się z astrologiem, ma powiązania ze skorumpowanymi politykami, ma dwie kochanki, nałogowo pali i wypija 8 do 10 martini dziennie.

Kandydat B:
Został wyrzucony ze stanowiska dwukrotnie, śpi do południa, używał opium w szkole i wypija ćwiartkę whisky każdego wieczora.

Kandydat C:
Odznaczony bohater wojenny, Wegetarianin, nie pali, czasem pije piwo, jest monogamista.

Który z kandydatów byłby twoim ideałem?
Najpierw wybierz, potem zobacz odpowiedzi, które są niżej.







Kandydat A to Frank lin D. Roosevelt
Kandydat B to Winston Churchill
Kandydat C to Adolf Hitler

a przy okazji... jeśli odpowiedziałeś "tak" na pierwsze pytanie, to właśnie zabiłeś Beethovena

Pytanie 1
Gdybyś znał kobietę, która ma już ośmioro dzieci, z czego dwoje jest głuchych, dwoje jest ślepych a jedno upośledzone umysłowo, przy czym owa kobieta jest chora na syfilis, to czy zalecałbyś aborcję?

Zanim przeczytasz odpowiedź na końcu, odpowiedz tez na drugie pytanie.

Pytanie 2
Masz wybrać przywódcę dla całego świata. Jest trzech kandydatów:


Kandydat A:
konsultuje się z astrologiem, ma powiązania ze skorumpowanymi politykami, ma dwie kochanki, nałogowo pali i wypija 8 do 10 martini dziennie.

Kandydat B:
Został wyrzucony ze stanowiska dwukrotnie, śpi do południa, używał opium w szkole i wypija ćwiartkę whisky każdego wieczora.

Kandydat C:
Odznaczony bohater wojenny, Wegetarianin, nie pali, czasem pije piwo, jest monogamista.

Który z kandydatów byłby twoim ideałem?
Najpierw wybierz, potem zobacz odpowiedzi, które są niżej.







Kandydat A to Frank lin D. Roosevelt
Kandydat B to Winston Churchill
Kandydat C to Adolf Hitler

a przy okazji... jeśli odpowiedziałeś "tak" na pierwsze pytanie, to właśnie zabiłeś Beethovena

[mral]

Coś dla wielbicieli kotów i nie tylko.

http://ekstrabladet.dk/vrangen/article1270763.ece

[edi]

[ninoczka]

super

[natka7]

fajne;

[JaInka]

Coś z branży:

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet..
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

[Richelieu]

Rybka - super !


Wykład z zoologii.
Jak zwykle w pierwszych rzędach panie, w ostatnich panowie.
Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć to tak, by ostatnie rzędy słyszały ?
Profesor powtarza.
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy - to z jedną krową czy z wieloma ?
- Oczywiście, że z wieloma !
Z ostatnich rzędów znowu podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć to tak, by pierwsze rzędy zrozumiały ?

[edi]

Rybka mnie rozwaliła :):):)

Rybka mnie rozwaliła :):):)